Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Жители украинского села несколько месяцев поклонялись разводам мочи на стене

В одном из сел Хотинского района Черновицкой области на стене сельского клуба проявился лик, который местные верующие приняли за явление Богоматери.

Жители села долгое время поклонялись ссаным разводам на стене. длиннопост, религия, совсем ку-ку, бабка, богородица, украина

Человеком, первым обнаружившим чудо стал Антон Еремук. По словам Антона, он был приглашен на свадьбу и во время ее гуляния вышел с приятелем на перекур. В этот момент он обратил свое внимание на стену и перед его глазами предстала удивительная картина – абсолютно четкий образ женщины, представляющий собой что-то среднее между черно-белой и цветной фотографией. После первых минут шока Антон спросил у друга – видит ли он тоже самое, и когда получил утвердительный ответ они на пару с приятелем начали звать прохожих и всем показывать чудо.

Collapse )
promo pivopotam september 14, 2018 08:30 12
Buy for 10 tokens
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли) Общались по…

В ответ на блокаду Крыма российские дальнобойщики бойкотируют украинских проституток

ответ на блокаду Крыма российские дальнобойщики бойкотируют украинских проституток на всех автомобильных трассах. В связи с этим, Верховная Рада Украины (ВРУ), в первом чтении, приняла постановление :

1. Считать происходящее- геноцидом России против украинского народа и назвать его во всех официальных документах "БЛЯДОМОР УКРАИНСКОГО НАРОДА".

2. Возложить ответственность за "БЛЯДОМОР УКРАИНСКОГО НАРОДА" на Российскую Федерацию в целом и лично на президента РФ Путина В.В.

Анатолий Шарий: шлюха всегда будет мыслить как шлюха.

Меня всегда потрясали вопросы (я их знаю уже, они повторяются все время) от определенной категории населения.

У этой категории населения обычно на стене изображено что-то воинственно-патриотическое. Козак с пушкой или мужик маске. И флаг, конечно.

- Сколько тебе платят?
- Ну и за сколько продался?

Во-первых, "платят". Это мифические "они", безликие, и оттого зловещие. Но безликость "их" позволяет утверждать что-либо без конкретики.

Конкретика - враг агрессивного человека, имеющего ненависть, но не имеющего доказательств.

Теперь представим кое-что. Встречается проститутка и бизнес-вумен. Бизнес-вумен в голову не придет спросить:
- Ну что, как сосется сегодня?

А проститутка легко спросит:
- Это ж скольким ты ноги раздвинула, чтобы такую тачку купить?!

Ей, в ограниченный ее мозг, не придет мысль о том, что человек может работать, не спать ночами, работать головой, а не половыми органами.

Что спросит вор, общаясь с бизнесменом?
- Это ты кого приделал, чтобы такой офис отстроить?

Вору и в голову не придет, что кто-то может не украсть, а заработать. И вкладывать в других, уже имея столько денег, чтобы не выпрашивать и ни от кого не зависеть.

Когда я слушаю Андреа Бочелли, я не думаю "блин, сколько ж он зашибает?!", я думаю "какой прекрасный голос, какой талант".

Каждый, кто задается такими вопросами, палит, в первую очередь, САМОГО СЕБЯ. Потому что показывает - он не понимает, как можно делать что-то, не будучи "продавшимся".

Меня, к примеру, нимало не заботит, сколько получают лгуны и фейкометы из СМИ. Сколько Бутусов зашибает, к примеру? Да плевать мне.

Можно было бы поинтересоваться, сколько они платят налогов освобожденному от "банды" государству. Да не стану. Плевать. Знаю, что столько же, сколько и государству "банды" - нисколько, но плевать.

А шлюха всегда будет мыслить как шлюха. Ибо для нее недостижимы другие понятия. Вот такая мысль на ночь глядя.

pivopotam, пивопотам

(внезапно!) Степан Бандера - сын проститутки и гомосексуалист

Жесть  А мужики-то и не знают  И это кумир украинских патриотов!!!
Степан Бандера, родился в 1909 году в селе Угринов, в семействе попа Андрия и проститутки Мирославы, полу-польки – полу-еврейки. Отец Степана поощрял занятия жены проституцией, так как это приносило куда больший доход, чем его проповеди. В начальную школу Бандеру не приняли в связи с явными признаками нетрадиционной ориентации и садистских наклонностей. В подростковом возрасте Бандера вступил в украинскую детскую организацию "пласт". По свидетельствам товарищей по организации, Бандера уже ребенком проявлял садистские и педофильно-гомосексуальные склонности- например, очень любил ловить кошек и одной рукой душить их. Также Бандере очень нравилось ловить младших школьников, и , жестоко избив их, заставлять вылизывать свои половые органы. По свидетельству его товарища - Миколы Зырянко- "Бандера был очень жесток и несправедлив к тем, кто слабее его, но при этом пресмыкался перед более сильными. Мне известно также о том, что отец одного из избитых и опозоренных им детей поймал Степана и , избив его, совершил с ним акт содомии." Возможно, именно это оказало значительное влияние на жизнь Бандеры. После того, как Бандера был подвергнут изнасилованию, его рассудок оказался частично поврежденным.
Он мог часами стоять полуодетый на морозе, бормоча бессмысленные молитвы. Отец, вечно пьяный , не занимался его воспитанием, а мать редко бывала дома, так как постоянно обслуживала клиентов. После совершенного с Бандерой гомосексуального акта Степан стал опасаться трогать более слабых детей, и всю свою злобу проявлял на животных. Особенное удовольствие ему доставляло, поймав котенка, давить его до тех пор, пока из несчастного котика не вылазили кишки. (статья журналиста В. Беляева, воспоминания Г. Гордасевича). В 1936 году Бандеру за попытку терроризма приговорили к смертной казни, но впоследствии казнь заменили пожизненным заключением.

А другой отец-основатель не лучше

Цитата:
В учебниках украинской истории переврано всё, даже порт­реты Петлюры подретушированы, - говорит Григорий Нежий, историк из Полтавы (а именно в Полтаве в 1879 г. и родился Петлюра). - Это был плотный, плохо скроенный человек. На портретах же он - чуть ли не Олег Янковский в лучшие годы! Сын извозчика, а всю жизнь утверждал, что происходит из старинного казацкого рода. Недоучка - хоть и поступил в Полтавскую семинарию (её закончил также знаменитый поп Гапон. - Ред.), был отчислен за участие в нац­подполье. Лживый, мстительный. Идолом для него был Мазепа, всю жизнь искавший, под кого бы Украине повыгоднее «лечь». В итоге Петлюра пошёл по его пути: тоже отчаянно пытался подороже продать незалежность. Кому угодно, лишь бы купили! Немцам, австриякам… Даже ненавистным украинскому народу полякам! Неудивительно, что его так обожают майданщики, которые и сами готовы на всё ради евроблагосклонностей.
pivopotam, пивопотам

ДеЦкое творчество в сочинениях

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -- Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие -- он сразу женился.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
Полководцы -- смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
-- Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь
поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

pivopotam, пивопотам

Про рыцаря и дракона

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.

- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!

Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Автор Frumich

Posted via LiveJournal app for iPhone.